Salut!
Bon, tout le monde dans la vie de tous les jours sort de temps en temps sa poubelle (à part les gens qui sont riches et qui ont quelqu’un qui le fait à leur place )(les petits chanceux)
Et tout le monde a, au moins une fois dans sa vie fait face à L’ABOMINABLE JUS DE POUBELLE
Une odeur fétide qui n’a d’égale que sa ténacité annonce sa présence.
Ce jour là, c’était une ABOMINATION. Pourtant, Dieu sait que j’en ai senti des jus de poubelles ignobles,mais celui là c’était vraiment un grand cru.
Le truc horrible dans le jus de poubelle(à part l’envie de vomir) c’est qu’il faut remettre une poche poubelle autour ,afin d’éviter que le dit sac ne jutte pas à travers tout votre appartement/cage d’escalier etc…
Tu saisis donc courageusement le fautif, parfois même il te coule sur la jambe/pied
Et ensuite tu essaies de le rentrer dans une putain de poche poubelle à la con qui refuse de coopérer,en essayant de ne pas toucher les bords.
Pour enfin pouvoir la sortir.
Petite parenthèse pour vous dire que à Montréal,on ne déconne pas avec les poubelles ok?
Déjà tu ne les sors pas dans le local à poubelle, parce qu’ il n’y en a pas. Tu dois les sortir dehors.Oui mais pas n’importe où dehors.
L’été c’est dans la ruelle derrière ton immeuble.Ce qui est assez chiant il faut quand même l’avouer . Petit plan:
Je dois donc descendre du 3 eme ètage et marcher au moins 75 mètres avec ma poubelle dégeu.
Bref.
Et aussi, tu ne la sors pas n’importe quand. Chez moi c’est le mardi et le vendredi de 16h à 19h exactement.
Le mystère du jour étant, comment font les gens qui ne travaillent pas chez eux?
Si tu rates l’heure, tu n’as plus qu’à courir derrière le camion poubelle:
Ce que je ferais jamais bien évidemment, plutôt mourir que de courir derrière un camion poubelle,je prefère de loin garder ma poubelle qui pue quelques jours de plus.
Le dessin est petit (merci canalblog) mais si tu cliques tu pourras admirer que quand même les camions poubelles montréalais ont beaucoup plus de classe que les français. Et ici, j’ai aussi vu pour la première fois de ma vie une femme eboueur.
Bref, la parenthèse est finie.
Apres avoir dûment jeté ma poubelle ,je rentre donc chez moi laver la poubelle(et oui)
Et là je m’aperçois que apparement l’horreur n’aura pas de limite pour moi ce jour là car….
Je vous le donne dans le mille: des asticots frétillant voluptueusement dans le jus de poubelle….
VOMIR
J’ai bien pensé à attendre que Clément rentre pour qu’il s’occupe de ça mais après je me suis dit que quand même j’avais plus 6 ans.
Si tu es un ami des animaux, tu prends délicatement les asticots avec un sopalin pour les jeter dans la nature.
Mais bon il faut vraiment être une saloperie de hippie au dernier degrès pour faire un truc pareil.
Donc , sinon tu peux les asperger frénétiquement de spray javel…
Puis les jeter dans les toilettes
Et tirer la chasse en criant:
Voilà.
C’était une bien belle histoire, qui par la suite a débouché sur la question suivante:
Et vous pour combien seriez vous près à boire du jus de poubelle?
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