mardi 15 juillet 2014

16 mai 2013


Salut,
Je sais ça sent un peu le renfermé par ici.
Comme vous le savez (ou pas) je dessine ce blog quand j’ai du temps.Ce qui veut dire, une pause dans mon travail et pas de gens chez moi.Hors, ces temps ci nous avons eu tout le temps des gens à la maison, et je n’ai eu aucun répit.
Du coup,les gens en visite,ça fait pleins de trucs à raconter et je suis en mega retard de racontage. Pour vous dire j’ai même pas fini de raconter l’hiver.
Je voulais reprendre où j’en étais mais Clément m’a dit:
Alors du coup, je vais faire un petit point sur la situation actuelle et puis apres je reviendrais à nos péripéties hivernales.
Bon alors déjà il faut que vous sachiez qu’au Québec la notion de printemps est quasiment inexistante.
C’est à dire, par ex nous sommes le 26 avril il fait 5 degrés et il pleut:
Et quatre jours plus tard il fait 25 degrés et les feuilles des arbres ont poussé.
J’avoue avoir vécu ça comme une renaissance. En France j’ étais contente quand le printemps ou l’été arrivait mais pas avec autant de puissance qu’ici ,où l’hiver de six mois commençait à dessécher mon âme de sudiste.
Claire, l’amie d’enfance de Clément arriva au bon moment pour 10 jours:
Le premier jour où il a fait trop chaud, on est allés boire une bière sur la terrasse trop calée de chez Nicolas.
Tenez j’en profite pour vous présenter une nouvelle personne (chouette un nouveau dont on va pouvoir se moquer) , Karim Kochen ici bàs en train de faire son intéressant comme d’habitude.
Après on a fait notre premier barbecue de l’année, toujours chez Nico.
Quelques jours après, notre super copain d’amour Honoré ( notre ancien colloc de Paris)
L’arrivée successive de ces deux personnes a complétement dépravé notre mode de vie.
Ben oui quand il fait beau tu n’as pas d’autres choix que d’aller boire de  la bière tous les soirs et quand les gens viennent au canada ils veulent manger des trucs gras comme:
Autant dire qu’aprés deux semaines à ce régime nous somme pourris de l’intérieur.
Surtout que bien sûr nous avions une intense acticité physique, comme nous vautrer au parc après avoir trop manger de bacon.
Ce qui me raméne à la question suivante: Qu’est ce qu’un bon vautrage au parc (ça marche pour la plage aussi) sans magasines de merde pour te souiller les yeux?
Comme toujours, les mecs nous ont abandonnées devant le magasin pour aller au parc.
Les magasines ont donc été scrupuleusement lus par les garçons qui  “n’achètent pas ces magasines de merde”
J’en profite pour vous dire que nous avoir trouver un magasine absolument génial et beaucoup trop sale pour rester inconnu à vos yeux.
Voici la couverture:
Et à l’intérieur c’est encore mieux, notamment cet article de faits divers qui nous a régalés:
Trop bien.
Une fois les magasines finis, Nicolas nous a raconté une petite histoire:
Bref.
Comme il faisait beau nous avons décidé avec Clément de sortir Honoré pour qu’il prenne l’air de la campagne.
A chaque fois qu’on croisait un camion il disait:
Et pour les tracteurs c’était pareil:
Nous nous somme promenés dans le parc de la forêt Ouareau, pas très loin de Montréal.
C’etait très joli.
Pendant qu’on mangeait notre sandwich on s’est fait attaqués par une espèce d ‘énorme mouche degueu poilue que nous n’avons pas réussi à identifier.
Il faisait très chaud mais quand on a voulu se baigner on s’est vite rendu compte à quel point ça ne serait pas possible vu que l’eau était à -10 000 degrés.
Du coup comme on a cinq ans d’âge mental, on a fait un concours de trempage des pieds dans l’eau:
J’ai bien évidemment gagné puisque comme la plupart des filles mes pieds sont presques morts tellement ils sont toujours froids.
En rentrant on a vu une maison moulin rigolote:

Clément ayant changé de travail, nous avions besoin d’aller faire changer nos visas.
Pour ce faire, le surlendemain nous avons du aller faire ce qu’on appelle ici “le tour du poteau”.
Cela consiste à aller à la frontière avec les Etats Unis, tu dis au monsieur “bonjour je voudrais faire le tour du poteau” là il te dit “garez vous là et allez dans ce bâtiment. Là tu attends et un autre monsieur ou dame te donne un papier avec le quel tu vas à la douane canadienne et là ils te refont ton visa.
Clément avait loué pour ce faire une fiat panda du plus bel effet:
Comme on est des gros français qui se pensent plus malins que tout le monde ,on s’est dit, tiens on va pas faire comme tout ces cons et on va passer par la petite frontière pourrie  où il y aura personne.
Nous voilà donc avec notre fiat panda à cette mignonne frontière:
Et le douanier s’est moqué de notre voiture
Et après il nous a très gentiment expliqué qu’ils ne faisaient pas les visas et qu’il fallait aller à la grosse frontière à 15mn et faire la queue comme tout le monde. In the ass comme on dit. L’ autre frontière c’était pas le même style, avec des caméras de partout .
On est allés à la douane canadienne parce que le douanier américain de l’aure frontière nous a donné un papier comme quoi c’etait pas la peine de repasser aux Etats Unis. Le douanier canadien nous a dit ” si il faut repasser du côté amériain”  donc on fait la queue pendant trois heures parce que bien sûr on avait choisi la mauvaise file.
Et une fois apres avoir tout réexpliqué à la dame de la douane qui a tamponné notre papier et nous voila revenu au service d’immigration canadien ou un douanier méchant s’est occupé de nos visas et ça a été le bordel parce que à la première frontière Hooré est passé avec nous et pas à l’autre…
Enfin bon, nous qui avions prévu de nous balader après aux Etats Unis nous avons du nous rabattre sur un tour du côté québécois, à Venise en québec ,qui est un gros foutage de gueule soit dit en passant.
Bref.

L’autre jour nous sommes allés voir un concert et Karim était très excité.
Il y avait pas mal de monde et dans la foule j’aperçois un horrible frotteur avec une tête flippante. Un mec qui se mettait juste derrière les nanas, sans les toucher mais de sorte que quand elles dansent et qu’elles reculent, elles le touchent lui. En plus il avait un air complétement impassible et il restait immobile.
Beaucoup de nanas avaient une tenue vestimentaire assez minimaliste,d’ailleurs j’en profite pour dire que le leggins et son amie la patte de chameau sont de retour.
Mais ce qui est bien c’est que tout le monde s’en foutait et elles se font pas emmerder, alors qu’en France elles se feraient complétement agresser sexuellement.
Au bout d’un moment il y  en a une qui a eu chaud et qui s’est foutu en soutif tranquille. Tout le monde s’en fichait sauf bien sûr le frotteur que ça  beaucoup excité et qui est allé direct se mettre derrière elle.
Voila voila…

Sinon Honoré a fait une rencontre incongrue dans son lit:
Donc déjà tu me montres une boîte où il y  a un truc noir dedans qui bouge, mon premier reflexe c’est d’avoir envie de le piétiner, Poupette ou pas.
A partir de cet instant il n’y a plus eu que Poupette d’important. Poupette par ci , Poupette par là. Et Poupette elle a besoin d’une maison comme ça et elle mange du miel etc..
Leslie ,je précise, n’est pas une autre fourmi mais bien la copine d’Honoré
Au dernières nouvelles ,Poupette a survécu à sa traversée de l’atlantique et elle commence une excitante nouvelle vie à Lyon.
Pour terminer sur le thème d’Honoré, c’est vrai que quand tu as habité avec quelqu’un, des fois tes tics reviennent:
Il a été trés sage et il a bien mangé ses légumes, il a même essaye de me faire croire qu’il avait une vie saine:
On me la fait pas à moi.

Bon , la prochaine fois on remonte dans le temps et on va faire du chien de traîneau.
A tantôt!

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