Salut tous! Comme promis ,je vous raconte mon weekend au camping.
Nous étions cinq:Nicolas, Nawel, Clément, moi et Adel, un copain des garçons.
Nous voilà partis pour le parc national de la Mauricie!(c’est à peu près à 2h30 de route de Montréal, quand tu ne t’arrêtes pas en route pour faire un vide grenier pour acheter inutilement des foulards par exemple)
A notre arrivée je constate avec joie que le camping canadien n’a rien à voir avec le camping français, anglais, espagnol , que j’ai déjà eu la joie de découvrir.
Ca c’est la route du camping:
Et ça c’est l’emplacement:
Tu es donc en pleine forêt. Tu n’es pas collé aux autres emplacements.C’est merveilleux. Comme dirait Nicolas “c’est pas le genre de camping où dès le martin tu te lèves et tu vois un cul d’allemand”.
Si tu tiens vraiment à espionner tes voisins, tu peux les apercevoir à travers le feuillage:
Mais c’est tout. Bon après pour les nuisances sonores sexuelles pendant la nuit,le feuillage n’est pas très efficace quand même,mais c’est un autre débat.
Qui dit camping dit montée de testostérone masculine.
Les garçons ont donc fait du feu (Oui parce que sur l’emplacement tu as un petit barbecue, et même ils te vendent du bois à l’entrée du camping)
Pendant que nous on buvait un coup:
Ils ont également fait Rambo avec leurs couteaux sur un arbre:
Ce qui a donné de grands moment d’extrême virilité :
Oui ils ont posé devant leur couteau planté. Je possède cette photo et je la chérirais jusqu’à ma mort.
Après on est allés se promener. C’est génial car tu as un sentier qui part directement du camping vers le lac , nommé Wapizagonke.
On a vu une trace d’ours:
Et après Adel a proposé quelque chose de stupide:
Non mais je veux dire, en France je l’aurais fait, mais pas là au Canada, juste quand tu viens de voir une trace d’ours devant.
MOi, j’avais lu la brochure. Oui .La brochure “Vous êtes au pays de l’ours noir” alors faut pas déconner. Ils te donnent plein de conseils pour éviter de te retrouver face à un ours.Mais si ça t’arrive ET qu’il décide de t’agresser(ça c’est la partie de la brochure coloriée en rouge) il y a deux possiblilités:
1) L’attaque passive:
LA tu dois t’allonger par terre les bras croisés sur la tête et les jambes écartées comme si la police te prenait pour un traficant de drogue.
En gros faire le mort pendant que l’ours te renifle éventuellement le cou.
Ce qui est parfaitement immonde j’en conviens, personne n’a assez de maitrise de soi pour faire un truc pareil.
2)L’attaque agressive:
Alors la:
Ne pas courir car l’ours court plus vite que toi.
Ne pas grimper à l’arbre il grimpe plus vite que toi.
Ne pas nager il nage plus vite que toi.
Il faut:
Hurler comme un possédé et agiter le plus de branches possibles dans le but de lui démontrer que tu es une personne coriace et que s’il veut te manger il faudra d’abord se battre avec ces branches.
Et si ça marche pas ben là t’es dans la merde.
DONC pour toutes ces raions je ne voulais pas aller dans la grotte.
Ensuite on a vu un castor et son barage:
J’étais trop contente.
Après on est rentrés au camping et on a fait un barbecue, avec bien sûr des chamallows grillés:
On est allés se coucher:
Dans ma grande naïveté j’avais acheté des duvets d’été,comme il faisait chaud pendant la journée.
C’était HORRIBLE. J’ai jamais eu aussi froid de ma vie la nuit. On a pas dormi de la nuit.
En plus ,c’est moi qui avait le pantalon de Clément, le pauvre il était en short (là vous vous dites mais quelle connasse elle lui a pris son jean) (ouais je sais mais c’est un truc de fille de prendre des affaires pas assez chaudes pour après piquer celles de son mec)
Je vous raconte pas ma gueule le lendemain:
Enfin ça change pas trop de ma gueule du matin normale mais quand même un peu en pire.
Je voudrais saluer ici le courage de Nico qui après avoir passé également une nuit blanche, a fait du feu pour qu’on ait du thé/café et du bacon bien croustillant:
Thé, bacon, muffin ,me voilà réconciliée avec la vie.
Il faisait super beau alors après on est partis faire du canoe sur le lac:
C’était vraiment magnifique. C’est un lac en long alors tu peux pagayer pendant 4 heures avant d’arriver au bout!
Le seul hic c’est que de façon complétement délibérée et incompréhensible, Adel a choisi de prendre un canoe pour eux au lieu d’un canoe individuel.
Du coup:
Il était penché en arrière car il avait pas assez de poids à l’avant.
Ce qui évidemment ne facilitait pas la navigation:
On lui a mis toutes les affaires devant ça a un peu rétabli l’équilibre .
Au bout d’un moment nous avons vu qu’il dérivait, désespéré et impuissant.
Nous somme donc allés à sa rescousse :
Clément a essayé de trouver une solution en lui expliquant comment ramer contre le vent etc …
Mais c’était toujours l’échec, le canoe étant trop lourd pour une seule personne.
Alors on a eu recours à la dernière solution:
"La cordelette de la honte" comme l’a baptisée Clément.
Après on est allés picniquer sur les bords du lac. Les garçons disent avair entendu un ours mais je crois que c’était pour faire leurs intéréssants moi j’ai juste entendu un espèce de bruit dégueulasse genre crapaud mutant.
Puis Nicolas a pété un plomb parce qu’il y avait trop de moustique et on est partis.
Il faut dire qu’on avait pas d’anti moustique.Smart.Et le pauvre Nico doit avoir un sang très goûtu parce qu’il s’est fait bouffé salement.
Il y a eu plusieurs phases dans sa lutte anti moustique:
1) La découverte:
2) L’apitoiement sur soi:
3) La rage:
4) La résignation:
Installant dans son coeur haine froide et rancoeur sans fin.
Voilà! C’est fini pour aujourd’hui!
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